就这样，我脚踩油门，将车子开到了别墅。

那是一种莫名其妙的心悸，现在想来，很难说出其中的缘由。等佣人将她安排到楼上时，我站在走廊上，听着室内哗哗哗的水流声，忽然之间，心烦意燥。

我去卧室点了一支烟。

实际上，在从巴黎仓皇而逃回国后，很长一段时间，我都会依赖烟和安眠药。因为不甘心，却也不得不甘心。或许，那就是心魔。

等一整只烟抽完之后，我又一次的来到走廊，安静的大厅内，只能听到自己的心跳声。

这一夜，我失眠了。

我没敢说出口的是，我多想推开那道门，紧紧的抱着她。我不知道这种看似猥琐的心思到底来源何处，来自她的外貌，或是那个落寞的眼神。总之，我想抱着她。

让我意外的是，第二天，她竟然早早的离开了。卧室里整洁如初，好像她从未来过。可是只有我知道，她来过，只是停留的时间太短。

回学校之后，听班长说了游泳课交费的事情，唯独她没交。更让我新奇的是，她给的理由，竟然是忌水。

我抬头看了一眼窗外的香樟，忽然很想看到那张脸。

让我有点郁闷的是，她进了办公室之后，竟然决口不提昨晚的事。好像我们之间，什么都没发生似得。

我看着她低着头，心里面忽然疑惑，你说我跟一个女孩子较什么劲？可当她说到自己被水淹过时，一个想法立即窜到了我的脑海。

也是这个想法，让我差点毁了她。

家里的泳池用的次数很少，除了露露留下的泳衣之外，我竟然没找到合适的。无奈之下，只能选了其中一件，递给了她。

这只是一个玩笑，可是我却是引火**。

女人我也是见过无数，在加利福尼亚时，我们时常回去海边游玩，多少身材火辣的妹子，都没能入我的眼。

可是当夏天穿着比基尼走到泳池旁时，我的身体某个部位，很不争气的有了反应。

外加她慌张的眼神，让我不由自主的，想把她搂入怀中。

很多个夜晚，我见她微笑的站在我的面前，我都会想起，那个不受控制的午后。

肌肤瞬间的接触，让我情不自禁的吻了她。站在换衣间外，我想着刚才掌心的触感，忽然心口冒出一串火苗，不受控制的我，疯狂的推开门，抱住了她。

吻上她的那一刻，我忽然觉得自己复活了。她的唇相当的软，贴的我欲求不满。

三年后的今天，我依然记得那一天的躁动，只是我没想到，想要隐瞒的，终究是隐瞒不了。我终究，还是辜负了她。

很多事情都带着预感的，当我到了空荡荡的房间时，我忽然有了不祥的预感。好像已经烙下印记属于自己的她，忽然间，不见了。

我最害怕的，终究还是发生了。

这一刻，除了手足无措，还是手足无措。

我疯狂的跑进厨房，又走到了卫生间，四十平米的房间里，我来回找了两次，终于，倒在了地板上。

夏天。夏天。夏天。

我在想，如果没有她的离开，我是不是永远都不知道，她在我的心底的那份不确定，早已经消失，而多出的，是那份在意。

夏天，别走。我是骗了你，可是请你，给我一次解释的机会。

我完全能够想象出她出走的心情，骄傲如她，傲慢如她，善良如她。她有多喜欢我，我当然明白，只是对不起，是我辜负了你。

茶几上，她娟秀的字迹落在我的眼眶，她告诉我：“大叔，对不起。我没那么大方，我不想活在别人的影子里。好好照顾自己，别找我。”

我不顾一切的冲出雪地，独自站在街头，看着漫天的雪花飘落，唯独没有找到她。

耳边忽然响起了一首歌：

坚强像谎言一样

不过是一种伪装

微笑像谎言一样

是最起码的假装

眼泪只能躲藏

夏天，我不会再伪装。

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