继续翻箱子里的物品，她找到了自己的日记本。
她翻起少女时期写的日记：
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。我很喜欢这个故事，因为现在发现，身心健康是最大的幸福！只要一颗跳动的心还在，就没有人能拿走属于你的任何东西！能被别人拿走的不是属于自己的，属于自己的，是任何人也带不走的……希望，是一个好东西！
在西部的时候写下的文字：
我为她难过.从小陪伴着她长大，和她一起经历，一起成长.在这个世界上我最爱的是她，最在乎的是她.有时候会因为太在乎，太爱她，舍不得她受委屈难过，而使得自己痛苦.
过去的一年，她的生活处于低谷.我总能看见她一个人在夜里无声的抽泣，总能看见她彻夜不眠.有时候我很想去拥抱安慰她，可她还是日复一日的低沉.我明白她的内心在挣扎，挣扎于内疚自责和怨恨不甘之间，可是我也没有办法规劝她.因为她心理的责与怨是抵消不了的，而两种恰恰都是极端.我不忍心再见她这样，起码我觉得，她半年以来的自责，已经足够弥补她以前的过错.而和她一起犯错的人，除了一走了之，却没有为自己犯饿错误付出过代价.也许付出过一些，但也是自找的，不是她害的.
于是我劝她，不要再自责了.她在我怀里哭泣，我好希望她不要再这样.我心痛，无奈，沉默.
直到她终于明白，自己已经可以不再活在过去的，所以她把恨全部埋在心里.偶尔别人会在她面前提起一些以前的事情，可她已经学会决口不提.很多事情成为她眼里的忌讳.
虽然这期间也出现过很多的反复，但终究还算比以前那样每天以泪洗面要正常了许多.我挺她高兴，因为她又找回了以前的自我，有了新的生活.没有人再出现来伤害她.
可是，在6月的一个大雨天，曾经伤她伤得支离破碎的人，又一次把她伤害了.不过这次，她已经不是以前那个太年轻不懂事的小孩子了.等他又是一大早就先要独自离开时，她只是点头.她心里太清楚，以前给不了自己什么的人，现在也给不了自己什么，将来也不会给自己什么.
可是，如果给不了她什么，就请不要再出现，再伤害她.
她一直是个很注意的女孩，只有这样才不会为自己的生活留下伤疤.可是这次，她没有去估计太多，可也正因为一时的疏忽，让她一直后悔不止.
更让她觉得难过的是，他又一次要一走了之了.总是在逃避，或者利用自己可笑的责任感作为借口.既然把自己说得那么有责任感，就不要出来惹是生非.
她害怕得哭了.因为她明白自己的责任，明白自己应该付出的代价.可是为什么同样犯错的人，却不能为自己的错误负责呢?
我替她难过，因为她以前太年轻，以为不必要得到什么，只要有人关心她不是一直忽略她就可以，而到头来，她的所有感受，也比不上其他人的一场暂时的心痛.
我替她难过，因为她不明白，这个世界上自私的人太多，自我保护的人太多，她只能被牺牲，被忽略，一辈子活在噩梦和阴影里.
我替她难过，她的任性只能使得自己曾经最信任的人离开自己，不再相信自己..甚至在她没有提出要得到什么东西时，首先就会先强调自己不能给她什么.
我替她难过，因为她被人若无其事的伤害，连得到的道歉也只是他酒后的感慨之词.甚至在虚伪的道歉过后的某个清醒的日子，他又会全部收回那丁点可怜的道歉.最后还的出个结论:我这辈子没有对不起你的地方.
我替她难过，因为她太笨，还是守在一个地方不曾离开，也不懂得要离开.或者说每次可以开始新的生活的时候，又有人要会出现会被破坏.
我替她难过.她不值得这样
有人不理解她为什么是那么的恨一个人，但我明白.一个越是难以相信别人的人，一旦相信了别人，就会根深蒂固的去相信;然而，一旦信任瓦解，那种耻辱，愤恨，已经被离弃感，是外界任何力量无法超越的.
我小时侯受的教育，就是:这个时间上，除了自己，谁也不能去信任.这是我爸爸反复教育我的，我终生难以改变.所以，和我最熟悉的人，往往会被我的防备心所伤害，只有不断的历练和时间积累，我才可能放下心中的所有顾虑，与人交心，不离不弃.
最后一篇：
一直以为幸福是自己争取的，现在觉得，起码现在我拥有的幸福，都是妈妈给的。
我觉得爸爸和我最幸福的事情
就是
他有一个好夫人，而我有一个好妈妈。
然而，我却总是很自私。有时候会无心的伤害到妈妈。可是妈妈从来没有怪过我，我心理无限的内疚，却还是这样不争气……如果我这辈子欠什么人欠到一辈子也还不清，那么那个人就是我的妈妈。她教了我那么多的道理，希望任性的我，可以一天一天的去体会，学习……
希望以后我也能像妈妈那样，乐观的对待生活，怀一颗感恩的心……